Безупречность (методология)

ПРАВИЛЬНОСТЬ ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯХ С ОКРУЖАЮЩИМИ, ИЛИ
О БЕЗУПРЕЧНОСТИ.

Если Вы хотите поступать правильно и получать исключительно правильные результаты в Вашей жизни, Вам становятся нужны конкретные пути создания, поддержания и совершенствования правильности, т.к. правильность Ваших действий равнозначна Вашему личному выживанию.
Методов обеспечения правильности существует не меньше, чем существует областей жизни, и сейчас мы с Вами рассмотрим лишь одну область жизни, которую можно обозначить как «Ваши взаимодействия с окружающими Вас людьми».
Методом и средством обеспечения правильности в Ваших взаимодействиях с окружающими Вас людьми является обеспечение Вами Вашей личной БЕЗУПРЕЧНОСТИ перед этими людьми.
В части взаимодействий и взаимоотношений с людьми, т.е. при условии наибольшей важности лично для Вас достижения правильности во взаимоотношениях с окружающими людьми, безупречность является конкретно для Вас ВТОРЫМ по важности термином во всей Безошибочной логике, и ВТОРОЙ по важности Вашей характеристикой – характеристикой всех Ваших действий (и всей Вашей жизни!), относящихся к Вашим взаимодействиям с людьми; при этом безупречность (так как она описана здесь!) одновременно является и расширенным описанием понятия «ПРАВИЛЬНЫЙ» относительно взаимодействий с людьми, и способом достижения Вами всех результатов, описанных понятием "ПРАВИЛЬНЫЙ" для Вас как для человека, взаимодействующего с людьми.

Начнём с определения безупречности.

Безупречность – это название такого состояния Ваших взаимоотношений с другим человеком, когда он Вас ни в чём не может обоснованно упрекнуть (и тем самым не может никому, включая самого себя, продемонстрировать Вашу неправоту по причине её отсутствия).

Истина: Безупречность является результатом Ваших правильных взаимодействий с окружающими Вас людьми.

Или, более подробнее:

Истина: Безупречность может быть создана, может поддерживаться и может совершенствоваться Вами по двум направлениям:
1. в направлении совершенствования (делания более правильными) Ваших собственных действий и бездействий;
2. в направлении совершенствования (делания более правильными) реакций окружающих Вас людей на Ваши собственные действия.

Другими словами, для достижения Вами состояния безупречности оптимальным
является и совершенствование Вами самого себя (Ваших мнений, Ваших действий, Ваших реакций), и совершенствование Вами окружающих – их мнений, их действий и их реакций.

Истина: Результатом достижения Вами безупречности среди окружающих Вас людей является Ваша безопасность (являющаяся одним из составляющих правильности!) среди этих окружающих Вас людей.

Истина: Ваша безопасность среди окружающих Вас людей обеспечивается в свою очередь их неспособностью найти оправдание или повод для любых неправильных по отношению лично к Вам действий.

Истина: Неспособность окружающих Вас людей найти оправдание или повод для любых неправильных по отношению лично к Вам действий обеспечивается лично Вашими правильными действиями, выполняемыми Вами в процессе Ваших взаимодействий с каждым из этих людей, а также отсутствием Ваших НЕправильных действий.

Поэтому если, например, мы с Вами хотим достичь безупречности среди как можно большего количества людей, для нас с Вами становится желательным начать взаимодействия с этим как можно большим количеством людей.

Поскольку одни и те же Ваши действия могут быть расценены разными людьми по-разному, без изменения мнений окружающих достичь состояния безупречности невозможно.

А теперь давайте более подробно поговорим о том, из чего именно состоит безупречность и как она создаётся.

ПРАВИЛА БЕЗУПРЕЧНОСТИ, ЕЁ СОСТАВЛЯЮЩИЕ, СПОСОБЫ СОЗДАНИЯ БЕЗУПРЕЧНОСТИ У ОКРУЖАЮЩИХ ВАС ЛЮДЕЙ.

Поскольку одним из методов влияния людей друг на друга является общение, то Вам для создания безупречности у окружающих людей по отношению к Вам необходимо начать правильно пользоваться этим методом – для чего Вам нужно провозглашать в процессе общения некоторые мнения, идеи и принципы, извещая таким образом каждого из контактирующих с Вами о Вашем отношении к людям вообще – т.е. о принципах, которыми Вы руководствуетесь при оценке Вами людей и их действий, о принципах из которых вытекает Ваше отношение к людям и к их поступкам и т.п.
Таким образом Вы:
1. ставите в известность окружающих о Ваших взглядах, ценностях и предпочтениях;
2. даёте возможность окружающим Вас людям понять Ваши жизненные принципы;
3. делаете более «прозрачным» Ваше мышление для окружающих Вас людей;
4. делаете самого себя более предсказуемым участником любого коллектива.

Такой подход позволяет Вам, сохраняя Ваши личные убеждения, ценности и жизненные приоритеты, как минимум:
1. сделать удобными для окружающих совместное построение с Вами любых правильных взаимоотношений и неудобными построение всех прочих взаимоотношений;
2. сделать доступным пониманию используемые Вами принципы Вашего отношения к людям;
3. создать условия:
- для обнаружения Вас людьми с близким по смыслу мировоззрением и с близкой по смыслу системой жизненных ценностей и реакций;
- для увеличения доли Ваших взаимодействий с людьми, имеющими мышление аналогичное Вашему, а также для уменьшения прочих взаимодействий.

Для достижения перечисленных выше показателей самыми оптимальными являются действия, выполняемые строго определённым способом, не допускающим произвольностей.
Необходимость строгой определённости действий при Вашем общении с окружающими Вас людьми вызвана существованием следующих закономерностей:

Истина: Каждый человек автоматически и вне зависимости от его собственного желания запоминает (записывает в памяти) все воспринимаемую им информацию: действия и бездействия других людей, высказываемые ими мнения, информацию об этом и т.п.

Истина: Чем больше в памяти человека доля записей каких-либо действий и бездействий (включая декларации-высказывания), тем чаще и интенсивнее у такого человека включаются эти же действия и бездействия (в т.ч. и высказывания).

Другими словами, все люди имеют автоматически включаемое и не зависящее от их мнений свойство ПОВТОРЯТЬ воспринимаемые ими способы поведения других людей – как воспринимаемые в качестве очевидца, так и описанные кем-либо другим.
Поэтому поведение и отдельные действия окружающих Вас людей в будущем относительно Вас всегда состоят из лично Вашего поведения по отношению к ним сейчас и в ближайшее время: общаясь и взаимодействуя с людьми сейчас, Вы создаёте Вашим общением и Вашими взаимодействиями с ними ИХ стиль и ИХ способы общения и взаимодействия лично с Вами в будущем.
В связи с этим нам становится нужен перечень правил общения и правил действий по отношению к окружающим – перечень провозглашаемых Вами среди Вашего окружения принципов и идей, а также перечень правил для Ваших собственных действий и бездействий.

Итак, вот этот перечень:

0. СВОБОДА ПОСТУПКОВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ (СВОБОДА ВЫБОРА ИМИ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, СВОЕГО ОБЩЕНИЯ И Т.П.), НЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ВАШЕ ЛИЧНОЕ ВЫЖИВАНИЕ ФАКТИЧЕСКИ.
Каждый человек имеет право совершать любые действия и принимать любые решения, если эти действия или решения фактически (об эмоциональных реакциях окружающих речь пойдёт ниже) не ограничивают выживания и/или прав кого-либо из других людей на их самостоятельный выбор собственных действий.

Каждый человек свободен в своём праве выбора общения: выбора с кем ему общаться, выбора отвечать ли на заданные ему вопросы или нет, выбора быть искренним или нет и т.д.
И от окружающих он также вполне может получать отказы общаться или неискренность, и это право других людей на отказы от общения и на неискренность ДОЛЖНО СВЯТО УВАЖАТЬСЯ – даже в случае когда человек неискренен с тем, с кем следовало бы общаться искренне и искренен там, где следовало бы избегать искренности; со временем он сам, благодаря собственному опыту определится, с кем ему лучше общаться, а с кем общение нежелательно, где лучше отвечать на вопросы, а где лучше промолчать, с кем быть искренним, а с кем нет.
Каждый человек имеет право САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения о своём общении, ведь зачастую единственный советник, который у него есть – это его личный опыт.
Со временем многие люди меняют круг своих знакомых, что вызывается как раз приобретением этими людьми дополнительного собственного опыта общения. Людям, находящимся вокруг, нужно ДАВАТЬ СВОБОДУ в общении, в выборе общения и в способах общения, нужно периодически ГОВОРИТЬ им об этих их правах решать – общаться им или не общаться, отвечать на вопросы или молчать, быть искренними или нет по их ЛИЧНОМУ выбору.
Мало того, нужно СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ при появлении у Вас желания что-либо кому-либо посоветовать.
А что же с детьми, ведь их нужно воспитывать, а если Ваш ребёнок вдруг перестанет отвечать Вам на Ваши вопросы или вдруг станет неискренен с Вами – что Вам с этим делать?
Люди (в том числе и дети) больше всего ценят ОТСУТСТВИЕ принуждения, и если Ваш ребёнок вдруг не захочет с Вами разговаривать, значит ДО ЭТОГО времени, то есть намного РАНЬШЕ, он отнюдь не по своей воле общался с Вами. Потерпите немного, научитесь спрашивать разрешение на то, чтобы задать вопрос или поговорить, дайте Вашему ребёнку ПОЧУВСТВОВАТЬ Ваше УВАЖИТЕЛЬНОЕ к нему и к его решениям отношение, и он никогда не станет что-либо от Вас скрывать, потому что Вы уважаете его ПРАВО РЕШАТЬ.
И поскольку это его право на выбор общения вокруг мало кто уважает, Вы, спустя некоторое время, окажетесь ГОРАЗДО более ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫМ собеседником, чем любой другой в его окружении.

Действия другого человека насчёт самого себя, не ограничивающие Вашего личного выживания, не нужно контролировать: любой другой человек вправе научиться решать САМ – что правильно, а что нет для него лично.
Он, конечно же, может спросить Вас о том, как лучше нечто сделать, а может и не спросить – это его личный выбор и его личное решение, которое должно Вами свято уважаться.
Каждый человек стремится стать лучше в течение всей своей жизни, но на этом пути он учится быть лучше в большей степени с помощью своего личного опыта, и потому советы окружающих могут лишь помочь сформулировать этому человеку объяснения (обоснования) правоты УЖЕ ВЫБРАННЫХ им самим действий.
И если даже человек действует не оптимально и ничьего выживания при этом не ограничивает, ему, конечно же, можно что-то подсказать (если он согласен выслушать Вас!), а можно просто дать ему возможность самому понять степень правильности собственных действий на его собственном личном опыте.
Начните с того, что при общении с другими людьми временами и к месту говорите, что каждый человек, по Вашему мнению, вправе решать сам, как ему поступать, если это не отразится на здоровье и на благосостоянии других.
Говорите всем вокруг о том, что Вы доверяете любому другому человеку, его способностям здраво мыслить, его опыту и интуиции.
Сделайте так, чтобы все узнали такое Ваше мнение: «людям свойственно не всегда действовать оптимально, все мы учимся в течение всей нашей жизни, и если человек сделал нечто не оптимально, значит человек просто учится, и когда человек получит достаточное для себя количество жизненного опыта, он начнёт поступать лучше».
Говорите об этом своём отношении к людям всем и каждому при удобном случае, говорите дома и на работе, находите примеры, подтверждающие правильность Вашего такого терпимого подхода к людям, говорите о праве на свободу каждого человека из Вашего окружения, при необходимости убеждайте в Вашем праве так относиться к людям всех несогласных своими продуманными аргументами и спокойными, доброжелательными беседами.
Говорите о Вашем мнении насчёт того, что всякое необоснованное щграничение свободы выбора человека рождает протест у контролируемого человека, говорите о том, что контроль не влияющих на Ваше личное выживание действий утомит, кого угодно; говорите также о том, что, по Вашему мнению, РЕШАТЬ контролировать или нет - это тоже право каждого.
Говорите о том, что у каждого свой личный опыт и что он у каждого разный, говорите о том, что поскольку личный опыт у людей отличается, то отличаются их мнения о жизни и их поступки, говорите о Вашем признании права другого иметь собственное, отличающееся от Вашего мнение.
И если к тому времени как Вы ознакомите окружающих с этими мнениями Ваши собственные действия уже станут ПРАВИЛЬНЫМИ после их исправления, вы окажетесь в состоянии БЕЗУПРЕЧНОСТИ по отношению к данному направлению безупречности.
А что же делать, например, с действиями жены, которая кокетничает с чужими мужчинами, или пытается Вам изменить (или даже изменяет)? Как можно её не контролировать и не пытаться ограничивать её в её кокетстве?
Говорите при случае людям вокруг, что по Вашему мнению лучшая стратегия в жизни жить самому и давать жить другим, не мешая им в этом.
Если жена (или муж) по-настоящему решит сменить супруга (супругу), то её (или его) ничто не остановит.
Говорите о том, что каждый человек должен прийти к своему желанию супружеской верности самостоятельно, и некоторым нужен опыт, чтобы понять насколько муж лучше других мужчин или насколько жена лучше других женщин.
Говорите о том, что если у человека есть склонность к изменам, Вам проще его не останавливать, говорите, что Вы рассматриваете измену как временное явление, которое само по себе исчезает после того, как человек его перерастёт.

Такой человек, как Вы, с ТАКИМИ взглядами на жизнь и с ТАКИМ отношением к
людям ВСЕГДА будет несоизмеримо ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ для вашего супруга (супруги), чем кто-либо другой, который при первом же удобном случае начнёт ограничивать партнёра и тем самым обязательно оттолкнёт от себя любого.
Люди всегда стремятся в места, где им предоставляется БОЛЬШЕ свободы и где по отношению к ним используется МЕНЬШЕ ограничений.
СТАНЬТЕ таким человеком!
И даже если Ваш муж или Ваша жена после предоставления такой свободы уйдёт от Вас, значит он или она жила с Вами НЕ по своему собственному выбору.
И очень возможно, что немного жизненного опыта среди других, ограничивающих её людей, окажется достаточным аргументом чтобы она решила вернуться к Вам как к человеку, который ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ другим.

1. ПРАВО ЧЕЛОВЕКА ИМЕТЬ ЛЮБЫЕ МНЕНИЯ И УБЕЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОН СЧИТАЕТ ДЛЯ САМОГО СЕБЯ ЖЕЛАТЕЛЬНЫМИ.
Люди имеют свои мнения о жизни, и далеко не всегда стремятся их менять – причём вне зависимости от степени правильности таких мнений.
Это связано с тем, что любое изменение человеком своего мировоззрения вызывает у него на какое-то время умственный хаос, растерянность и эмоциональный дискомфорт.
Поэтому изменить мнения людей без их внутренней готовности к этому невозможно, и единственная группа результатов, которых можно достичь в попытках изменений мировоззрений людей – это появление у них негативных ощущаемых эмоций по отношению к Вам.
В то же время, существует правило:

Истина: Демонстрация терпимости к чужим мнениям, а также сама терпимость к таким мнениям вне зависимости от их степени правильности, всегда является предоставлением права другому человеку самостоятельно выбирать и изменять свои мнения по своему личному усмотрению, и всегда оценивается любым человеком положительно, вызывая у него появление положительных ощущаемых эмоций вне зависимости от того, что сам человек думает по этому поводу.

И если мы с Вами хотим достичь именно безупречности, исключительно положительных ощущаемых эмоций у людей по отношению к нам с Вами, мы скорее всего будем стремиться именно к этому – чтобы достигать желаемого и избегать всего прочего.

2. НЕОБХОДИМОСТЬ КОНТРОЛЯ ЗА ДЕЙСТВИЯМИ ЛЮДЕЙ, ЧЬИ ПОСТУПКИ ОБЪЕКТИВНО ОГРАНИЧИВАЮТ ВАШЕ ВЫЖИВАНИЕ.
Если кто-либо своими действиями наносит ограничивает Ваше выживание (уменьшает количество имеющихся у Вас ресурсов – денег, имущества, здоровья и т.п.), Вы вправе участвовать в контроле над его действиями для того, чтобы остановить или не допустить такого ограничения.
А что же делать с Вашими родственниками, которые пытаются жить за Ваш счёт и которые дают Вам советы без Вашей просьбы об этом?
Если Вы действовали как написано в этой главе, то Вы уже давно ознакомили всех вокруг со своими мнениями насчёт советов , а потому достаточно будет всем им в очередной раз напомнить, что каждый вправе действовать как считает нужным, и, относясь с уважением к праву других принимать решения самостоятельно, Вы хотите такого же отношения к себе с их стороны.
Любителям жить за Ваш счёт нужно объяснить, что если бы их такой образ жизни Вас никоим образом не затрагивал, Вы бы не стали им что-либо говорить на этот счёт, но поскольку отсутствие у них желания самостоятельно «становиться на ноги» затрагивает Вас, Вы вправе вмешаться.
Вы можете в очередной раз подчеркнуть, что принцип «Живи сам и давай жить другим» не подразумевает жизнь за чужой счёт, и предложить этим людям совместно с Вами обдумать методы и шаги по решению создавшейся ситуации.
А дальше вы УВИДИТЕ, насколько эффективно эти люди станут исправлять ситуацию, и знание Действительных намерений здесь Вам очень пригодится.
Ознакомьте каждого из живущих за Ваш счёт с знаниями о Действительных намерениях, и тем самым Вы значительно уменьшите количество их будущих оправданий и бездействий.
Если эти люди объективно ДВИГАЮТСЯ к решению проблемы и постепенно «становятся на ноги», им по возможности можно и нужно помочь: их самостоятельность равнозначна отсутствию у вас расходов на них; если же такого движения фактически нет, значит нужен усиленный контроль и повторное общение, которые подтолкнут-таки этих людей к началу САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни.
Это, конечно же, может длиться довольно долго. Это, конечно же, потребует от Вас усилий, большого запаса терпения и настойчивости. Но эта проблема создавалась не один день, и её решение также требует какого-то времени.

3. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ СЛОВ, СОЗДАЮЩИХ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ У ОКРУЖАЮЩИХ.
На сегодняшний день являются известными пять типов слов, и нам с Вами понадобится знание трёх из них. Несмотря на некоторую условность такого разделения слов на типы, понимание этой классификации является полезным и является большим подспорьем не только в процессе общения с другими людьми, но и при анализе Вами тех или иных жизненных ситуаций.
Сначала мы с Вами постараемся понять, что из себя представляет каждый из типов слов, а затем сформулируем правила их использования.

Первый тип слов - это ОЦЕНКИ, такие как «хорошо», «плохо», «добрый», «злой», «правильный», «глупый» и т.д., включая все их производные вместе с антонимами и синонимами.
Сутью этих слов является передача значений «хорошо» или «НЕ хорошо».
С помощью этих слов люди ОЦЕНИВАЮТ предметы разговора.
Примеры: «Василий – прекрасный человек», «Это правильная мысль», «Выглядит красиво» и т.п.
Эти слова в большинстве своём являются прилагательными и наречиями.

Второй тип слов это ОБОЗНАЧЕНИЯ-эмоциональные ОЦЕНКИ, такие как «вынуждение», «скандал», «ложь», и т.д.
С помощь этих слов предмет НАЗЫВАЕТСЯ и, одновременно с этим, ОЦЕНИВАЕТСЯ, вызывая у воспринимающего это слово человека какую-либо эмоциональную реакцию – положительную или отрицательную.

Третий тип слов и словосочетаний это простые ОБОЗНАЧЕНИЯ, которые лишь ОБОЗНАЧАЮТ объективные предметы, явления и их свойства и НЕ создают при таком обозначении никаких эмоций.
Давайте сравним ОБОЗНАЧЕНИЯ со вторым типом, с ОБОЗНАЧЕНИЯМИ-эмоциональными ОЦЕНКАМИ, чтобы увидеть РАЗНИЦУ между ними.

ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «вынуждение».
ОБОЗНАЧЕНИЕ: «взаимодействие, при котором одна из сторон считает себя обязанной
поступать согласно пожеланиям другой стороны и считает такое взаимодействие
нежелательным для себя»;

ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «скандал»;
ОБОЗНАЧЕНИЕ: «громкое общение, как правило, с использованием оценивания собеседниками друг друга и/или действий друг друга».

ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «ложь»;
ОБОЗНАЧЕНИЕ: «несоответствие описания фактов и самих фактов».

Надеемся, Вы ощутили на себе разницу в эмоциональном воздействии этих РАЗНЫХ типов слов и словосочетаний.

Теперь, когда мы разобрались с этими тремя типами слов, можно сказать следующее:

Истина: Использование Вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК всегда создаёт у собеседника негативные ощущаемые эмоции.

Истина: По мере использования Вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения Вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся негативную эмоциональную реакцию Вашего собеседника по отношению к Вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с Вами.

Истина: Оптимальным способом общения является НЕиспользование всех негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК - это позволит Вам избежать появления у окружающих автоматически включающейся негативной эмоциональной реакции по отношению к Вам и ко всему, связанному по мнению окружающих с Вами.

И ещё одна Истина, которая для Вас может оказаться полезной.

Истина: Для успешного и точного анализа и РЕШЕНИЯ любой жизненной ситуации необходимо использовать такое её описание, которое состоит исключительно из
слов-ОБОЗНАЧЕНИЙ: использовать оценки и обозначения-эмоциональные оценки в таких описаниях НЕдопустимо.

4. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ ПРЯМЫХ КОМАНД И УКАЗАНИЙ.
Каждый человек ценит своё право самостоятельно принимать решение о собственных действиях, поэтому НЕиспользование Вами прямых указаний кому-либо выражает Ваше уважение этому праву человека самостоятельно принимать решения и Ваше уважение к самому этому человеку.


5. ОТСУТСТВИЕ КАТЕГОРИЧНОСТИ ЛЮБЫХ ВАШИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ.
Таким образом, категоричность НЕ является нормой общения.


6. ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ ПРИ ВЫСКАЗЫВАНИИ ВАМИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОЦЕНОК (ЧЕГО-ЛИБО ИЛИ КОГО-ЛИБО) УПОМИНАНИЯ, ЧТО ЭТО ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ ЛИБО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ.

Истина: Использование Вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК с указанием Вами того, что это Ваше личное мнение всегда создаёт у собеседника положительные ощущаемые эмоции.

Истина: По мере использования Вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения Вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся положительную эмоциональную реакцию Вашего собеседника по отношению к Вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с Вами.

Таким образом, Вы постепенно можете создавать и укреплять у другого человека автоматически включаемые при любом упоминании о Вас положительные ощущаемые эмоции.

7. НЕОБХОДИМО ИЗБЕГАТЬ СОВЕРШЕНИЯ ДЕЙСТВИЙ, ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ФАКТИЧЕСКОЕ ВЫЖИВАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Любое ограничение Вами фактического выживания других людей в любой момент может быть использовано этими людьми или кем-либо другим как повод либо оправдание для ограничения Вашего собственного фактического выживания.
Одной из черт автоматизма поведения людей является копирование ими контуров и действий других людей, в результате все те действия, которые Вы делаете по отношению к ним, запоминаются этими людьми, и готовность поступить с Вами аналогичным Вашему способом будет годами «ждать удобного случая», чтобы однажды оказаться применённой по отношению к Вам.
Поэтому когда мы говорим о НЕограничении фактического выживания других людей, по сути мы с Вами ведём речь о лично Вашем фактическом выживании: думаем, оно для Вас достаточно ценно и значимо для того, чтобы его как минимум беречь и вдобавок укреплять.

8. ПОМОЩЬ ОКРУЖАЮЩИМ ВАС ЛЮДЯМ В ПОДДЕРЖАНИИ ИМИ ИХ БЕЗУПРЕЧНОСТИ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.
Безупречное отношение к Вам окружающих является личным выбором и личным решением каждого из этих людей, поэтому Вы вполне можете столкнуться с человеком, который принял ИНОЕ решение по отношению к Вам.
А поскольку мы с Вами можем лишь ПРЕДЛОЖИТЬ другому человеку быть безупречным и предоставить ему право самостоятельно решать - как относиться к нашему такому предложению, становится необходимым комплекс ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ, ЗАКОННЫХ, ГУМАННЫХ мер и действий, которые бы его ставили перед выбором: либо начать относиться к Вам безупречно, либо прекращать с Вами все взаимодействия за счёт постепенного и выполняемого им в одностороннем порядке уменьшения частоты, длительности и значимости (по его шкале ценностей) взаимодействий с Вами.
Говоря совсем просто, нужен перечень действий (и он будет изложен ниже!), который при его выполнении Вами гарантированно включит/создаст у другого человека одно из двух Действительных намерений:
1. либо относиться к Вам безупречно;
2. либо прекратить всякие взаимодействия с Вами.
Изменение мнений о Вас и реакций на Вас у многих из окружающих Вас людей зачастую является достаточно длительным процессом – иногда длиной в несколько лет, по своей сути являясь воспитанием.
И зная, что этим придётся заниматься Вам лично, Вы со своей стороны можете также сделать Ваш выбор – хотите ли Вы тратить Ваше время на создание у кого-либо безупречного отношения к Вам; таким образом Вы вполне можете принять решение прекратить Ваши взаимоотношения с любым из таких, не стремящихся к безупречности людей.
Теперь расскажем о самом СПОСОБЕ СОЗДАНИЯ и ПОДДЕРЖАНИЯ безупречности у тех людей, которые Вас окружают: этот способ является СРЕДСТВОМ для создания и поддержания безупречности в любых группах людей ВНЕ зависимости от их исходного эмоционального состояния.

АЛГОРИТМ реакций на несоблюдение окружающими Вас людьми принципов безупречности при Вашем с ними взаимодействии (в ходе Вашего с ними взаимодействия):
1. Определите, какой именно принцип безупречности не соблюдён человеком (их – восемь, и все они описаны в данной главе; данный принцип также является одним из них).
2.Выскажите в рамках безупречности Вашу личную положительную оценку
(чтобы было понятно, что это Ваше личное положительное мнение) о сделанном
человеком, например:
"Мне понравились Ваши слова обо мне", или "Думаю, Вы правильно сделали что меня ударили", или "По-моему Вы отлично сделали что оставили квартиру незапертой когда уходили на работу", или "Знаете, я чувствую благодарность за то что Вы меня так назвали (об этом спросили)"; если действие другого человека неудовлетворяющее принципам безупречности относится напрямую к Вам или направлено на Вас, кроме написанного выше ещё и ПОБЛАГОДАРИТЕ человека.
3. Представьте себе, что этот человек сделал обратное, а именно совершил безупречный поступок (высказал безупречную фразу или сделал безупречное действие) по тому же самому не соблюдённому им принципу безупречности.
4. Расскажите ему соблюдая безупречность, о всех тех положительных результатах, которые по Вашему мнению получатся от ПРЕДСТАВЛЕННОГО Вами действия, при этом НЕ говоря человеку о каком именно действии Вы говорите: пользуйтесь местоимениями и другими неопределёнными словесными конструкциями, напр. "такие слова", "такие высказывания", "такие действия" и т.д.
Примечание: если человек обесценивает самого себя, нужно высказать ОПРАВДЫВАЮЩИЕ его мнения и положительные оценки его самого - в рамках безупречности.

А сейчас пора сделать общие выводы из всего содержимого этой главы.

Итак, ГОВОРИТЕ обо всём этом (особенно о содержимом п.0, п.1 и п.2), и ДЕЙСТВУЙТЕ В ПОЛНОМ СООТВЕТСТВИИ С ЭТИМИ ДЕКЛАРАЦИЯМИ, даже если Ваши эмоции будут Вам в этом мешать.
И со временем, когда Ваше окружение убедится, что Вы на самом деле являетесь таковым, каковым себя провозглашаете, любой из них:
1. НЕ ПОСМЕЕТ вас НИ В ЧЁМ упрекнуть;
2. Не будет относиться к Вам плохо или враждебно;
3. Будет чувствовать к Вам доверие, доброжелательность и будет стремиться общаться с Вами или находиться предпочтительно в вашем присутствии, поскольку Вы для него будете являться гарантом соблюдения ЕГО ПРАВ на личное мнение и права на свободный выбор решения.
4. Станет ЗАЩИЩАТЬ вас при попытках нападок на Вас других людей.

Эти правила достижения состояния безупречности являются группой НАВЫКОВ, которые нуждаются в практической ТРЕНИРОВКЕ.

Удачи Вам в их применении!

Немного о мышлении (из переписки)

Качественные доказательства - это корректные утверждения, которые могут быть реально полезны лишь человеку с оптимальным складом ума.

Поясню на примере.

Если применить аналогию, то когда у Вас есть частично построенный дом, дополнительные брёвна, полученные Вами, позволят сделать Ваш дом более построенным, стены - более высокими - потому что у Вас есть надёжный фундамент, на который укладываются полученные от кого-то брёвна, и в результате стены Вашего дома становятся всё выше и выше благодаря каждому уложенному Вами брёвнышку.

Так человеку, мышление которого оперирует 100%-но верными данными, дополнительные 100%-но верные данные помогают улучшить, расширить и сделать более мощным своё мышление,т.к. у такого человека уже есть в уме надёжный и мощный "фундамент".

Есть люди, умы которых не содержат ничего, верного на 100%: доказывать что-либо таким людям - равносильно бросанию брёвен в реку с надеждой (!) на то, что, якобы, "так дом строится".

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Ну что толку кому-то, кто не стремится уточнять свои мнения, что-то объяснять?

Вот возьмём человека, который совершенно не думает, потому как он совершенно неумный - он просто бросает монетку и действует исходя из результатов бросков (орёл, решка).
Так вот, степень оптимальности его действий будет существенно ВЫШЕ человека, оперируещего непроверенными исходными мнениями, т.к. степень верности его действий будет целых 50 % (!).

Представляете?!
Совершенно неумный человек с монеткой - и он ЭФФЕКТИВНЕЕ думающего с бесконечным набором верных не на 100% мнений!

Таким образом легко видеть, что применение теперешних непроверенных исходных мнений рождает у такого человека идеи и выводы, которые менее точны и оптимальны даже по сравнению с простейшим "генератором случайных чисел" (монетка).

Ум человека с непроверенными мнениями в его теперешнем состоянии отнюдь не идёт ему на пользу - скорей он делает его менее умным по сравнению с совершенно неумным обладателем монетки.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Исходные данные можно наглядно представить себе в виде опор под результирующим данным (под выводом), причём:
- стоит убрать хотя бы одну такую "опору", и результирующего данного "не станет" (никакого вывода не получится из-за недостатка данных);
- стоит изменить хотя бы одну такую "опору", и смысл результирующего данного изменится.
Хочу также обратить внимание на то, что сами "опоры" совершенно не взаимосвязаны друг с другом напрямую - никогда.
Таковы некоторые свойства настоящих (!) исходных данных.
Обсуждая работу сознания человека, т.е. пытаясь (Вы - понять, я - объяснить), как в уме формируются результирующие мнения из исходных данных: это понимание поможет нам понять степень точности (оптимальности) результирующих выводов.
Это основа. И приложение к данному обсуждению мнений о т.н. "классических" и всех прочих логик просто неуместно: нас, очень надеюсь, интересует реальное мышление человека, и реальное появление в его уме выводов.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =