Еще немного о работе ума

Человеческий ум можно с легкостью назвать операционной системой.

Человеческий ум оперирует данными, которые передаются ему в виде описаний объектов и их свойств.

И чем точнее данные, тем точнее оперирование в уме объектами и их свойствами посредством символов-обозначений (слов, картинок, мокапов, ощущений и т.п.) .
От точности данных напрямую зависит точность прогнозов, которыми ежесекундно занимается операционная система под названием ум.

Каждое мгновение ум прогнозирует каждый следующий шаг человека, каждое следующее его действие и бездействие, прогнозирует варианты развития событий на ближайшее мгновенье и на охватываемое содержимым его операционной системы будущее.

И чем больше в уме данных соответствующих действительности, тем больше способностей ума активизируют они, формируя оптимальные применяемые в жизни намерения (программы действий-ответных реакций).

Если же данные хранящиеся в операционной системе под названием ум не проходили осознанной проверки на соответствие действительности, если они в своей основе были просто скопированы по жизни от родителей, родственников, друзей, знакомых, одноклассников, сослуживцев, книг, кино, кумиров и т.п., то сформированные из них программы-намерения могут входить в противоречие с программами, применение которых увеличивает степень безопасности и выживания человека, чем могут приближать его существование к остановке.

Так, к примеру, работает программа-намерение «курение табака», которая является объективной демонстрацией работы ошибочных программ-намерений сформированных из непроверенных данных, которые вызывают дисбаланс в работе оптимальных программ-намерений, искажают информацию до полного её несоответствия действительности (до лжи самому себе), приводят к потере возможности правильно считывать информацию, к замедлению и нестабильности работы процесса формирования мнений и программ-намерений.

Каждый пользователь ПК знает, что действие вируса обнаруженного на ранней стадии заражения компьютера или не очень интенсивное его распространение-внедрение в ОС может быть остановлено сканированием-обнаружением-очищением (дезинфекцией) антивирусной программой.

Каждый пользователь ПК также знает о безвозвратной потере операционной системы при запущенной стадии заражения программ компьютера, и о ее полной замене.

Тот же сценарий отсутствия возможности восстановления «пробитой» вирусами операционной системы наблюдается и в мозгу человека, однако, всем известно, что пока не существует возможности ее замены на новую операционную систему под названием "ум".
Обычно у человека выход из рабочего состояния пораженной вирусом операционной системы сопровождается выходом из состояния существования и носителя этой ОС.

Поэтому решением задачи по формированию объективно оптимальной, не заражаемой вирусами операционной системы под названием ум человека будет являться:
1. формирование антивирусной программы,
2. создание методологии по инсталляции и запуску этой программы в уме,
3. формирование программы-намерения по реализации пункта 1. и 2.


Пункты 1. и 2. у каждого из тех, кто возьмется их реализовать, будут весьма идентичными в виду того, что могут быть сформированы только из достоверных (соответствующих действительности) на 100% данных, которые являются однозначными.

Реализация пункта 3. у каждого его реализующего человека может протекать по-своему, опираясь на личный опыт человека, его свойства, характеристики и степень заражения операционной системы.

Как уже говорилось, что некоторые системы могут иметь степень заражения не оптимальными программами-намерениями (вирусами) несовместимую с реализацией пункта 3. и, тем более, пункта 1. и 2.. Индикатором такой степени заражения является выраженное не позитивной реакцией полное отторжение антивирусной программы и методологии ее инсталляции/запуска при соприкосновении с ними, если таковые были сформированы другими авторами.

Формула вечной взаимной любви

Книга об отношениях мальчиков и девочек: формула вечной взаимной любви.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Возможно, вам повезло в этой жизни, и ваши взаимоотношения с противоположным полом постоянно пребывают в состоянии радости и одних сплошных приятностей: вполне допускаю, что возможна такая встреча и такие отношения двух людей, для которых описанные ниже принципы так же естественны, как воздух и так же привычны в их каждодневной жизни, как для мужчины процесс бритья. Автору же этих строк, увы, повезло не настолько или, если уж говорить прямо, вовсе не повезло: он был и в браках, у него были и иные взаимоотношения с женщинами (гостевой брак и проч., когда мужчина и женщина лишь иногда встречаются, а в остальное время живут каждый своей жизнью).
Так что книга эта предназначена как раз для тех, у кого не все так гладко, как хотелось бы, с семейной жизнью; для тех, у которых она не ладится так, как хотелось бы; для тех, кто по тем или иным причинам был уже в нескольких браках и, может быть, уже отчаялся найти человека, с которым можно было бы жить в постоянном состоянии счастья, мира и согласия, радуясь друг другу, радуясь тому что вы вместе и испытывая постоянный восторг оттого, что рядом с вами такой замечательный любимый человек.
Возможно также, что эта книга будет интересна вашим детям, когда они начнут планировать свою взрослую жизнь.
Также с помощью этой книги вы сможете, при желании каждого из участников, восстановить ваши взаимоотношения из любого состояния - пусть даже вы считаете, что на их месте лежат сплошные руины: помните, взаимоотношения - это то, что строится, и даже если в процессе строительства у вас было несколько неудач, вы сейчас вполне сможете своими совместными осознанными действиями взять и восстановить и вашу любовь, и вашу душевную теплоту друг к другу, казалось бы навсегда ушедшую из ваших сердец. Так что не отчаивайтесь - у вас есть надежда!
Вы можете и не верить, просто попробуйте и увидите, что у вас сразу же начнет получаться! От некогда холодных руин поначалу повеет домашним теплом, затем начнут появляться новые стены и комнаты, и затем, о чудо, вы окажетесь в прекрасном замке взаимной радости вместе с любимым вами человеком, любовь которого вы уже и не чаяли когда-либо почувствовать вновь и который тоже уже и не надеялся когда-либо почувствовать тепло вашей души и заботы. Это будет ваш совместный замок вашей взаимной любви и вашего счастья, неподвластный времени, замок на все времена и на века.
Ей-богу, попробуйте - оно того стоит.

Автор книги считает, что вполне возможно построить отличные, постоянно приятные (!), наполняющие вас постоянным ощущением радости взаимоотношения с любым человеком, желающим строить ваши с ним взаимоотношения на основе равенства, взаимного уважения, справедливости и честности. Поэтому, если у вас пропала надежда на лучшее, автор очень надеется, что после прочтения этой книги вами у вас тоже появится сначала надежда, а затем в вашей жизни появится тот единственный человек, которому вы пойдете навстречу и который пойдет навстречу вам, и, что самое важное, с которым вы будете вместе создавать и по мере этого создания будете испытывать счастье - будете ощущать постоянное чувство тепла близкого вам человека так долго, как захотите. И что никакие неприятности, считающиеся "обычными", "стандартными" и "неминуемыми" для взаимоотношений, вас никогда не коснутся.

Удачи и счастья вам в ваших взаимоотношениях - новых или в возрожденных из пепла, подобно птице Феникс!

ПРИНЦИП СБАЛАНСИРОВАННОСТИ И РАВНОВЕСИЯ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ.

Взаимоотношения - они как летящий самолет:
когда у этого самолета, пусть даже из самых лучших
побуждений, кто-то начинает поднимать одно крыло вверх,
самолет начинает крениться все больше и больше;
увы, такой самолет, и это очевидно, долго не пролетит.
Автор.

Немножко теории - для начала.

Замечали ли вы во взаимоотношениях людей какие-то упреки и недовольства? Ну, пусть самые пустяковые? Замечали ли вы ревность? Замечали ли вы постепенное охлаждение давно живущих людей друг к другу? Замечали ли вы все прочие, вплоть до самых крайних, конфликты в семьях? И это - несмотря на очень изначально искренние, чистые и порядочные стремления людей, которые строят и поддерживают свои отношения, несмотря на их стремление сделать друг другу приятное, несмотря на их очень искреннее желание друг другу помочь и оказывать максимальное внимание, заботу и поддержку, что особенно заметно в начале взаимоотношений. И вы, наверное, знаете по своему опыту, или, если не знаете - то, может быть, слышали, во что именно в конце-концов превращаются такие поначалу чудесные отношения мужчин и женщин.
Мой отец в самом начале супружеской жизни, по рассказам матери, во время их прогулок по тропинкам незаметно откидывал носком туфлей крупные камни с дорожки, чтобы его любимая, боже упаси, не подвернула себе ногу - правда, трогательная заботливость? Спустя годы, а прошло-то всего лет 15, пусть это и выглядело шуткой, он если и целовал жену, то весьма оригинально: обнимал ее за шею и целовал самого себя в тыльную сторону ладони. Наверняка в начале супружеской жизни он относился к ней иначе.
Чтобы было нагляднее, в чем же тут дело и почему так происходит, приведу еще пример: вот представим себе, что человек стоит на крыше, и ему очень хочется полететь, как летают птицы. Ну так хочется летать, что сил нет никаких терпеть - и небо он любит, и душа поет от полетов, однако мы-то с вами, умудренные опытом, хорошо знаем: стоит ему сделать один шаг - и его обязательно и гарантированно ударит земля. За что?
Да ни за что, а потому что: потому что он, в своем желании летать, может быть думал, что на желающих летать не действуют никакие законы притяжения тел, и что одного его желания более чем достаточно для успешного и красивого полета. Или же он не знал, что существуют законы физики и аэродинамики, и что любой и каждый, действующий вопреки этим законам, обязательно тут же окажется на земле.

Точно так же, как существуют законы физики и законы воздухоплавания, существуют законы построения искренних, порядочных, взаимно приятных, радующих и наполняющих нас теплом и счастьем взаимоотношений.
Оказывается, причина любых и всяческих неприятностей во взаимоотношениях - одна-единственная, как бы это невероятно вам не показалось.

Истина: Единственной причиной неприятностей во взаимоотношениях является НЕБАЛАНС (неодинаковое количество) всего того хорошего, что вы делаете друг другу.

И еще один закон:

Истина: Единственной причиной того, что вы делаете неприятности друг другу (нечаянно или специально) - это НЕБАЛАНС (неодинаковое количество) всего того хорошего, что вы делаете друг другу.

Смотрите, как легко этим пользоваться!
Вы разочаровались в том, кого любите? Значит, причина - в НЕБАЛАНСЕ (в неодинаковом количестве) того хорошего, что вы до сих пор делали друг другу.
Вы обидели друг друга или обидели вас? Настоящая причина этого - в НЕБАЛАНСЕ (в неодинаковом количестве) того хорошего, что вы до сих пор делали друг другу.
Вас что-то тревожит во взаимоотношениях? Причина - в НЕБАЛАНСЕ (в неодинаковом количестве хорошего, сделанного друг другу.
Вы чувствуете себя ненадежно во взаимоотношениях и ревнуете? Причина - в НЕБАЛАНСЕ (в неодинаковом количестве) того хорошего, что вы делали друг другу до сих пор.
У вас осталась горечь и печаль от отношений? Причина - в НЕБАЛАНСЕ (в неодинаковом количестве) того хорошего, что было сделано вами друг по отношению к другу.

Невероятно?!
С трудом верится?!
Быть такого не может?!

Что ж, прошу вас рассмотреть идеальный вариант - тот, как оно должно быть у того самолета, который летит ровно и обеспечивает своим полетов пассажиров душевным теплом, счастьем и отсутствием всяческих неприятностей в их отношениях.

И перед тем, как мы начнем, пример из жизни. Куплен новый диван, старый обещали отдать знакомым на дачу, в надежде что те увезут его сами, и тут вдруг возникает предложение: ради ускорения процесса заплатить за перевозку старого дивана на дачу тем знакомым самим - не дожидаясь пока они за ним приедут, и побыстрей привезти новый диван из магазина и поставить его на освободившееся место.
Как вы думаете, что было аргументом "против"?
А вот что: "Я и так для них столько всего хорошего сделала, пусть увозят старый диван сами!".
В результате то, что можно было сделать раньше (привезти новый диван), было сделано позже, и совершенно не по причине денег.

О чем это говорит?

Истина: Наш мозг постоянно и автоматически ПОДСЧИТЫВАЕТ БАЛАНС и следит за соблюдением БАЛАНСА всего того, что мы сделали хорошего каждому человеку.

И еще:

Истина: Если имеет место НЕБАЛАНС хорошего во взаимоотношениях, здравый смысл и эмоции человека, сделавшего БОЛЬШЕ хороших поступков, восстают против этой несправедливости, и такой человек, сделавший больше хороших поступков, автоматически будет совершать любые, иногда самые иррациональные действия - и все это только лишь для того, чтобы не увеличивать уже имеющий место огромный НЕБАЛАНС его хороших поступков.

Вас обидел любимый? Значит, он чего-то делал для вас хорошего гораздо больше вас, и длится это уже довольно долго.
Вас ревнуют? Значит тот, кто ревнует, делает для вас хорошего больше вас, чем вы для него.

Суть в том, что есть взаимоотношения между мужчинами и женщинами, и есть то, что они ВКЛАДЫВАЮТ во взаимоотношения, чтобы эти взаимоотношения продолжались.

Назовем это ВКЛАДАМИ во взаимоотношения - это и есть то хорошее, баланс чего оказался таким важным.

Например, люди вкладывают в свои взаимоотношения:
- свое внимание (кто кому из вас чаще звонит по телефону? мужчина чаще? А ведь он - такой же человек, которому ваше внимание приятно как и вам его!),
- деньги (кто из вас чаще и больше платит за те лакомства, которые вы потом кушаете вместе или оплачивает ваши походы в рестораны и боулинг?),
- собственный труд (это уборка, готовка, мытье посуды, хождение по магазинам, выполнение ремонта и т.п. - ходите ли вы вместе по магазинам для покупки того, что вам понадобится обоим?);
- действия по сексуальному удовлетворению партнера (кто из вас чаще "получает свое" от секса? Соблюден ли у вас этот баланс?).

Истина: Во взаимоотношениях эмоционально хуже всего и тяжелее всего именно тем, чьи ВКЛАДЫ во взаимоотношения БОЛЬШЕ, чем вклады их партнеров; несоблюдение БАЛАНСА приводит к усилению и к выражению этими людьми их неприятных и очень неположительных эмоций, и это всегда и гарантированно ухудшает взаимоотношения.

Вас упрекают или даже бьют в браке? Дело в НЕБАЛАНСЕ какого-то вида вкладов, которые делаются вами в ваши взаимоотношения.
Подумайте над этим, ведь тот, кто вас бьет, уже давно гораздо в больших количествах, чем вы, что-то вкладывает в ваши совместные взаимоотношения: это или его внимание к вам, или его деньги, или его труд, или его действия по вашему сексуальному удовлетворению, или два и более из перечисленного.

Вас оскорбили? Ваш партнер считает, что вы что-то "должны" или "не должны"?
Подумайте над этим, ведь тот, кто вас обижает, уже давно гораздо в больших количествах, чем вы, что-то вкладывает в ваши совместные взаимоотношения: это или его внимание к вам, или его деньги, или его труд, или его действия по вашему сексуальному удовлетворению, или два и более из перечисленного.

Что, вам кажется, что на самом деле ситуация обстоит совершенно "не так"? А вы повнимательнее поинтересуйтесь, и тогда сможете убедиться в том, что так оно и есть.

Понимаете, в чем тут дело?
Кто-то вкладывает в ваши взаимоотношения больше, чем второй - не со зла, наоборот, стремясь сделать как лучше, наверняка с надеждой что "вот уж после этого-то взаимоотношения станут еще лучше"; улучшений не происходит, так как создается НЕБАЛАНС, и тот, кто вкладывал больше, вдобавок еще и эмоционально страдает.
Да-да-да, получается двойная несправедливость: он и больше вкладывает, и он же еще и страдает!
А что же второй - тот, кто вкладывал меньше? Если ему никто и ничего не говорит, он чувствует себя вполне прекрасно - ему в принципе комфортно, хотя немножко как-то не по себе от таких вкладов и оттого что он так не делает, но он успешно гонит от себя эти мысли, успокаивая себя подходящими для тех ситуаций общепринятыми рассуждениями и мнениями.

Что происходит с такими взаимоотношениями?
Да то же, что и с самолетом, одно крыло которого выше второго: плавно или резко взаимоотношения валятся вниз, или попросту говоря, падают, чтобы разрушиться в щепки.

Что, неочевидно до сих пор?
И спорно?
Ну, тогда можете повнимательнее и поискреннее рассмотреть ваш личный опыт и опыт ваших знакомых, вполне может оказаться, что там есть то, о чем вы не знали - нечто, что вкладывалось и вызывало НЕБАЛАНС долгое время.

Мы же с вами теперь, наконец-то, можем спокойно перейти к тому, упомянутому выше идеальному варианту - к тому, как должно быть так, чтобы ваши взаимоотношения были СБАЛАНСИРОВАНЫ, чтобы всегда приносили вам радость, счастье и исключали любые неприятности на 100% - как у того самолета, который летит ровно, не наклоняется и обеспечивает своим полетом каждого из пассажиров душевным теплом, эмоциональным комфортом, радостью от взаимоотношений и гарантированным отсутствием всяческих падений.

Думаете, это невозможно?
Да запросто: идеал отношений между вами - вполне достижим!

И вы сможете тут же увидеть ваши НЕ БАЛАНСЫ и тут же, пообщавшись, сможете начать их исправление: если у вас в руках наконец-то появился гарантированный метод обеспечить себя защищенным от всех неприятностей и крепнущим день ото дня счастьем с тем человеком, кто вам нравится и кто к этому тоже стремится - так неужели вы не начнете действовать?!

СБАЛАНСИРОВАННЫЕ ВКЛАДЫ В ОТНОШЕНИЯ: ПЕРЕЧЕНЬ И МЕТОДЫ СОЗДАНИЯ И ПОДДЕРЖАНИЯ.


1. Телефонные звонки друг другу: их порядок и их периодичность.
Телефонные звонки - это пример СПОСОБА проявления внимания друг к другу: можно слать телеграммы, можно писать письма, можно просто сообщаться, здесь важен ИНИЦИАТОР, если конечно место таких встреч для общения не у вас дома, где вы живете оба.
Если вы, к примеру, думаете, что мальчик должен своей девочке звонить чаще, чем она ему, потому что так вроде бы "так принято", подумайте о том, что мальчик - тоже человек, и что ваше внимание ему так же приятно, как и ваше ему.
Не будете поддерживать баланс - начнете разрушать ваши отношения все больше и больше, и со временем самолет ваших взаимоотношений просто упадет на землю. Одновременно с этим ваш партнер будет страдать от нехватки вашего внимания, будет звонить вам чаще, тем самым увеличивая НЕБАЛАНС, и если вы на самом деле пока еще хорошо относитесь к любимому человеку - ПОДДЕРЖИВАЙТЕ БАЛАНС.
Будет выражаться недовольство или нет, зависит от характера человека, но в любом случае ваши взаимоотношения будут разрушаться БЕЗ баланса.
Как же быть, если вы вдвоем хотите или сохранить, или восстановить разрушенные отношения?

Очень просто: звоните друг другу ПО ОЧЕРЕДИ.
Не суть важно, сколько времени пройдет между звонками: вот, к примеру, у вас получилось - вы позвонили, и тем самым показали любимому человеку, что помните о нем. Затем у него через сколько-то времени появляется возможность и он вам звонит, потому что теперь - уже его очередь, и он об этом знает и помнит, помнит, заметьте, о вас, неужели вам это неприятно?!
Ведь это - увлекательная игра, в которой выигрывают ОБА: людям, в этом случае, приходится помнить, чья очередь звонить, то есть приходится помнить друг о друге, что само по себе СБЛИЖАЕТ людей и делает их роднее, не так ли?
Что, непривычно и кажется "неестественным"? Так вот звонить по очереди, соблюдая БАЛАНС - это самое естественное, если вы хотите чтобы у вас были отношения.
А вот разрушать отношения - это и есть неестественно для людей, которые хотят счастья и душевного тепла друг от друга.
Что, решили восстановить отношения, и вроде договорились, и как-то неловко начинать или звонить столько же, как и партнер? Так ведь самолет ваш стоит пока на земле, ему нужен начальный разгон - помогите ему, это ведь можно сделать?
Что вы теряете оттого, что попробуете? Ничего.
Что приобретете?
Счастье, прекрасные отношения, любовь и наскончаемую радость друг от друга!
Даем человеку эту книгу, и если он согласен попробовать - вперед!
Ну, чего вы ждете?

И как, совпадает этот идеал с тем, что у вас было раньше? Если нет, вот вам и очередная причина неприятностей в ваших отношениях.

2. Финансы: расходы на отношения - на общие мероприятия и на подарки друг другу.

Неважно, вместе ли вы живете или встречаетесь лишь иногда на нейтральной территории. Здесь для создания и поддержания баланса вам понадобится бюджет ваших отношений - это те деньги, которые каждый из вас готов вкладывать в ваши отношения.
Причем размеры вкладов НЕ ДОЛЖНЫ меряться по большему - наоборот, они должны меряться по меньшему.
Например, девушка может в месяц на взаимоотношения вложить 10 рублем, мальчик - 20, значит каждому нужно вложить в их общий бюджет отношений по 10 рублей: размер вклада меряем по меньшему, помните?
Берете коробку из-под печенья, и складываете туда ваши вклады, которые ОДИНАКОВЫ. И затем уже ТОЛЬКО на эти деньги покупаете продукты, если они вам нужны для обоих, ездите на такси - тогда когда это нужно для ваших встреч, ходите вдвоем в ресторан и боулинг, оплачиваете гостиницу, если в ней происходят ваши встречи и т.д.

Во-первых, это обходится при таком подходе в два раза дешевле.
Во-вторых, каждый делает свой вклад - это честно по отношению друг к другу и исключает ситуации, когда кто-то что-то получает за чужой счет.
Будет ли кто-то кого-то чувствовать, что им пользуются? Нет, конечно: все честно и по справедливости.

Если вы считаете, что кто-то "должен" вкладываться больше (неважно, по каким причинам - даже просто потому, что у него и денег больше, и он согласен на это), помните: вы, соглашаясь на неодинаковые вклады, РУШИТЕ ваши взаимоотношения.
Есть единственный надежный вариант отношений - соблюдение БАЛАНСА, и помните, что каждый автоматически, нравится ему это или нет, хочет он это или нет, ведет УЧЕТ БАЛАНСА всего того хорошего, что он делает.

Вкладывание денег в отношения - это хорошее для отношений, и единственное, что здесь еще важно - именно их БАЛАНС.

У вас отношения уже разрушены? Сделайте первый вклад в ваши отношения вдвоем, это честные и открытые действия, и каждый из вас будет чувствовать в друг друге крепнущую уверенность как в человеке, для которого их отношения настолько важны, что он вкладывает в них деньги, и при этом соблюдает баланс, основу справедливости между людьми и основу их доверия, симпатии и любви друг к другу.

Что, у вас семья и вы привыкли ложить в общий котел обе зарплаты и они НЕ одинаковы? Нехорошо, и если вашей семье больше полутора лет, у вас уже были неоднократные размолвки! Иногда люди не осознают, откуда и почему у них появляется раздражение, а появляется оно от НЕБАЛАНСА в чем-либо, что они вкладывают в свои отношения.

Что, кто-то из супругов потерял работу и не может делать свои денежные вклады в отношения?
Да, это экстренная ситуация, старайтесь ее укоротить как можно быстрее, и скорей приводите в порядок баланс: законы взаимоотношений, которые люди игнорируют, действуют как сила тяжести - взаимоотношения падают и разбиваются о землю.

Что, в семье появились дети и зарплата жены, как и ее вклады во взаимоотношения, уменьшилась? Стоило в той коробочке из-под печенья, в которую вы периодически вдвоем добавляете деньги, скопить достаточную для этого сумму.
Если же не удалось - вкладывайте меньше, ищите жене работу, словом главное - БАЛАНС, отсутствие которого рушит и семьи, и любые другие взаимоотношения любящих друг друга людей.

Подарки как покупать?

Оттуда же - из общего бюджета, и причем каждому - на одинаковую сумму: БАЛАНС - это то, что хранит ваши отношения.
Вы купили из ваших вкладов девочке шубу на 10 рублей на день ее рождения? Прекрасно, значит на день рождения мальчику вы тоже покупаете на 10 рублей всего того, чего ему захочется для себя лично из одежды.

Помните о БАЛАНСЕ?
Так вот, пока вы храните БАЛАНС, он автоматически хранит ваши хорошие взаимоотношения и вашу любовь друг к другу.

Как бы вам не хотелось, не разваливайте ваши отношения несбалансированными и односторонними вкладами, даже если вам очень этого хочется: ведь отношения, которые дарят счастье и которые будут надежными всю вашу жизнь - дороже, ей-богу.

Опасаетесь неожиданностей с потерей работы или с чем-то еще, что не позволит вам делать ваши вклады в ваши отношения в будущем?
Вкладывайте деньги в ваши отношения ДО того, как это произойдет, и неожиданности, благодаря созданным вами "финансовым подушкам", пройдут незаметно - ведь вы вложили деньги в ваши отношения с запасом.

И как, совпадает этот идеал с тем, что у вас было раньше? Если нет, вот вам и очередная причина неприятностей в ваших отношениях.


У вас после чтения этой книги оказался НЕбаланс?
Исправить просто: начните поддерживать БАЛАНС, создайте бюджет ваших отношений, заведите вашу личную "коробочку из-под печенья", в которую вы сможете с этого дня делать вклады в ваши отношения.

3. Секс.

И мужчинам, и женщинам важно испытывать сексуальное удовлетворение - причем в одинаковой степени. И даже если кто-то кого-то опередил - не беда, вы сможете найти способы, чтобы ваш сексуальный партнер тоже получил возможность достичь оргазма.
Если не удалось это сделать в один день - что ж, значит в следующий раз - его очередь получать удовольствие, и вам стоит сосредоточиться именно на этом.

Пока вы вдвоем поддерживаете БАЛАНС в сексе, никому из вас не захочется никаких партнеров на стороне.

Верно и обратное - как только вы перестаете обращать внимание на БАЛАНС ваших удовлетворений, ваши сексуальные отношения начинают разрушаться. Отсюда проистекает неверность жен, мужей и просто сексуальных партнеров, отсюда проистекает так называемое "привыкание" партнеров к друг другу, суть которого не в каком-то там "привыкании", а в обыкновенном НЕБАЛАНСЕ, создаваемом ими в своих сексуальных взаимоотношениях.
Так что если вы хотите быть друг с другом, и если вы друг другу дороги, вам стоит очень внимательно относиться к этому.

И как, совпадает этот идеал с тем, что у вас было раньше? Если нет, вот вам и очередная причина неприятностей в ваших отношениях.


4. Уборка, готовка и мытье посуды и проч. - дела хозяйственные.

Здесь тоже - оптимально либо делать эти действия вместе, либо поочередно.
Если вы считаете мытье посуды не мужским делом - ради бога, может в бюджете ваших отношений достаточно денег для покупки посудомоечной машины, тем не менее посуду туда тоже кому-то придется ложить и вынимать, так что снова придется заботиться о балансе.
Наверняка вы, исходя из ваших условий, найдете удобный вам способ - вариантов тьма, вплоть до еды из одноразовой посуды, которую можно и не мыть.
Главное, как и везде - БАЛАНС.

Даже если вы встречаетесь дважды в месяц, это тоже важно, если вы что-то покупаете для общего применения, словом все то, что относится к вашим взаимоотношениям по части уборки-готовки-мытья_посуды-стирки и хождения по магазинам, все-все-все в идеале стоит СБАЛАНСИРОВАТЬ.

ЕСЛИ ВКЛАДЫ ПАРТНЕРА ВАС ПОКА НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТ - ЕСЛИ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ БОЛЬШЕГО.

Вариантов неудовлетворенности может быть много - вам может хотеться чаще встречаться, чаще созваниваться и проч., однако этого не происходит.
Что же делать?

Ответ наверное вас удивит: поддерживать БАЛАНС еще более тщательно, чем прежде.
Да, это может оказаться для вас нелегко если ваши чувства к человеку довольно сильны (например, не звонить и ждать его звонка), однако в противном случае вы все разрушите.
Если же вы будете поддерживать БАЛАНС, постепенно и со временем ваши отношения станут более теплыми и близкими, и вторая сторона обязательно начнет чувствовать это, и ее действия изменятся в сторону более близких отношений с вами.

Пусть даже это звучит для вас как сказка или нечто невероятное, однако помните: вы заботитесь о БАЛАНСЕ, а баланс САМ автоматически заботится о СОХРАНЕНИИ и увеличения СЧАСТЬЯ в ваших отношениях.

Помните, есть только два варианта: поддерживать БАЛАНС, который будет постепенно увеличивать ваше совместное счастье, или же начать разрушать ваши такие желанные для вас отношения "из благих побуждений".

Да, возможно, что человек мало зарабатывает, и размер его вклада мал для того, что вам хочется (вам не хватает на частые походы в ресторан, к примеру). Что ж, есть варианты: новая специальность, или ваш совместный более скромный досуг - по тем средствам, которые у вас имеются.
В конце концов, секс - бесплатное удовольствие!
И если у вас все, вышеперечисленное, СБАЛАНСИРОВАНО, отсутствие ресторана вас совершенно не будет волновать.

Да, возможно ваш партнер вам редко вам звонит, например вы ему звоните в течение дня после его звонка, а он вам звонит, когда приходит его очередь, только через неделю, потом опять вы звоните в течение дня, и опять - неделя ожидания его звонка.
Если партнер в курсе желательности соблюдения БАЛАНСА и важности очередности в звонках, у него могут быть объективные проблемы, например недоступность связи или нехватка денег (это, кстати, денежные вклады в ваши отношения).
И если у вас все вышеперечисленное , СБАЛАНСИРОВАНО, и возможность позвонить будет, через какое-то время ваш партнер станет вам звонить чаще.
Когда оба знают, что их ждут, постепенно рост доверия, взаимного тепла и стремление к друг другу сделают свое дело: вам гарантированно станут звонить чаще.
Когда взаимоотношения СБАЛАНСИРОВАНЫ, невозможно не вспоминать о любимом человеке и не позвонить ему, когда он ждет звонка, ведь СБАЛАНСИРОВАННОСТЬ улучшает и восстанавливает отношения и взаимное доверие из любого, даже самого запущенного состояния.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Самый главный вывод: если в ваших взаимоотношения обнаружился небаланс, его можно легко исправить действиями обоих, начав делать вклады СБАЛАНСИРОВАННО, и не важно, что там и как там было в прошлом: прошлое уже прошло.
Пообщавшись и посоветовавшись между собой, это можно сделать быстро, ведь подразумевается, что у партнеров достаточно здравого смысла и желания получать от их взаимоотношений удовольствие.

Конечно, в книге описаны довольно общие моменты, и наверняка жизнь гораздо богаче и разнообразнее, однако принципы, в ней описанные, и способы восстановления и построения отношений являются фундаментальным и базовыми, и всегда могут быть доработаны и дополнены двумя заинтересованными во взаимных счастливых взаимоотношениях любящими или стремящимися к приятным взаимоотношениям людьми.

Любовь так и создается - совместными СБАЛАНСИРОВАННЫМИ ВКЛАДАМИ во взаимоотношения: вот вам она - формула вечной взаимной любви.

Удачи!

Рэй.

Индульгирование

В широком смысле индульгирование — это то, что подменяет собой адекватное моменту действие, при этом съедающее столько же (или намного больше) персональной силы, сколько требуется для совершения этого действия.

С другой стороны — это основное занятие «Бедной Детки» (и человека вообще) — он оправдывает свое бездействие (называемое неудачливостью) различными «объективными» причинами как то слабость, неумение, враги-интервенты, уделяя этому занятию практически все свободное время и силы. Для самооправдания пригодятся и Партия с Правительством, и Темные Силы, что нас злобно гнетут…

Вообще индульгирование — это целый процесс умственной деятельности, включающий в себя перебор массы не существующих, а вероятных событий, переживаний по поводу того, что может вдруг случиться» или же «могло бы случиться» в уже прошедшем (а значит неактуальным) прошлом. В результате такой деятельности человек перестает жить в том месте и времени, в котором находится в текущий момент! Жить можно только здесь и сейчас, поскольку только на этом участке и можно производить какие-нибудь изменения! Прошлое не изменишь, а будущее при неточном его прогнозе обязательно будет отличаться от всех выдуманных вариантов. Так что получается, что в процессе индульгирования масса силы затрачивается впустую. Мало того, индульгирование вполне способно довести до смерти внезапной — например момент такой, что нужно мгновенно реагировать, а человек стоит раскрыв рот, индульгируя в неверии, что «неужели и впрямь такое может со мной случиться?». Таким способом и под машину попадают, или в других ситуациях «вдруг» оказываются схваченными «параличем» в самый ответственный момент. То не паралич, то привычный, уже ставший неосознаваемым процесс индульгирования.

Еще один из важных аспектов индульгирования заключен в смысле этого иноязычного слова, которое можно перевести как потакание себе, потакание своим «слабостям» по принципу, мол «Да! Вот такой я плохой! (слабый, злой, безвольный)»… То есть человек замечает за за собой те или иные вещи, которые мешают ему жить, но не желая приложить силу на избавление от помех, он эту же силу затрачивает на самооправдание, на потакание своим «слабостям».

В своих практических проявлениях, индульгирование настолько разнообразно, что иной раз трудно его в себе обнаружить вовремя… но оно остается главным занятием во время «переживаний», так называемой заботы, беспокойства, взволнованности… и классического — Мук Совести! Что за муки совести такие? А вот что — вовремя не сделал то, что дОлжно было сделать (потому что занят был индульгированием), а теперь вот изображаешь из себя «хорошего», ищешь оправдания, делаешь все возможное для улучшения своего субъективного представления о себе. Индульгирование в чистом виде.

Индульгирование, в людском мире является основой многих профессией :) например поиндульгировав на тему «я пришла, а ты ушел… позвонила — тебя нет!» можно написать популярный шлягер, и поправить свое финансовое положение. Есть и учреждения, где собираются люди, и целыми днями вслух индульгируют на разные темы, мол «если мы не примем этот закон, то будет…» дальше пошел процесс…

Короче — абсолютно любая тема может стать темой для индульгирования, и абсолютно любое занятие может оказаться голым индульгированием.